-–убрики

 -неизвестно

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в BestInfoTut

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 52) ÷итируем_“ут -Retro- “еатр Ћюбовь_к_осени ‘ќ–”ћ_ЌјЎ≈го_–јƒ»ќ неудачные_фотки —импјчки_и_ѕ„Єлки ћамина_–адость —амые_красивые_аниме ѕ»ј–»Ћ ј ќбмен–еклама  артинк»_ќфќрћлени≈ ƒи«з»к» ¬аша_рџклама ѕ»ј– ƒи«ы_нј_¬к”зз««зз Ѕессмертие_√отических_ƒуш јв»к»_Ёп»к»_‘оЌы ѕостџ_дл€_цитатника ћистические_картинки  от€вки ће√о_“р≈ш_ а–тиЌк» _—»ћѕј_ѕ„®Ћ ј_–≈ Ћјћј_ «аработок_в_инете –ецепты_от_Ѕелки BeautyMania —ообщество_“опалова ѕ»“≈–дуржцџ ћаги€ –ок_певицы ƒр€нные_девчонки ѕ»ј–_дневников ¬егетарианство ѕ–ќ–≈ Ћјћ»–”…ƒЌ≈¬Ќ»  –≈ Ћјћј_ƒЌ≈¬Ќ» ј  нижный_Ѕ”ћ  расивые_картинки Ёмоции_в_картинках _Sex_And_the_Sity_ «Ќјћ≈Ќ»я_јЋЋј’ј ¬сЄ_самое_интересное vhfgjhtj LPUnderground Ќайди_ѕ„ ѕиар_ƒневников_—импы_ѕ„  ак_заработать_в_сети SUICIDE_DOLLY thecure Ћучшее_ƒл€_÷итатника WE_SEXY STRAWFLOWER “вой÷итатник
„итатель сообществ (¬сего в списке: 2) vhfgjhtj STRAWFLOWER

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 29.10.2007
«аписей: 2329
 омментариев: 450
Ќаписано: 3217

јнекдоты

—уббота, 04 ћа€ 2013 г. 15:59 + в цитатник


»дЄт чемпионат мира по боксу. Ќаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. “ренер:
- Ѕудешь за нашу сборную выступать?
ћужик:
- ј на хрена?
- ћы тебе заплатим.
- ј на хрена мне деньги?
- ј что надо?
-  алоши моего размера - Ћады!
¬ыходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
“ренер кричит:
- Ќу, бей же его!!!
ћужик:
- ј что он мне сделал?
“ренер:
-  алоши спЄр!
ћужик с размаху ладонью негра по голове ЎЋ®ѕ - негр летит, запутываетс€ в
канатах, падает, подбегает рефери:
- –аз, два, три...
ћужик:
- ќтойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - Ќ≈ ¬—“јЌ≈“!!!



Ўкольный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- “им, чем тво€ мама занимаетс€ на работе?
“им встает и гордо говорит:
- ќна - доктор.
- «амечательно, ну как насчет теб€, Ёмми?
ƒевочка стеснительно произносит:
- ћой папа разносит почту.
- —пасибо, Ёмми, - говорит учитель. - Ќу, а твои родители
что делают, Ѕилл?
Ѕилл гордо встает и объ€вл€ет:
- ћой папа играет музыку в борделе!
ќбалдевший учитель решил направитьс€ к Ѕиллу домой.
- ¬ каких услови€х вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
“от отвечает:
- ¬ообще-то € программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ќу как объ€снить
это семилетнему пацану?

¬ »нституте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- —кажите, а какую функцию выполн€ет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
—тудент:
- ѕрофессор, это мышца, котора€ поднимает мошонку.
ѕрофессор:
- ѕравильно. ј что еще она выполн€ет?
—тудент:
- я точно не уверен, но если еЄ прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставл€ет св€зки орать нечеловеческим
голосом!

- ¬чера прыгал с парашютом.
- » что?
- „то, „то... ”знал с какого места выдел€етс€ адреналин.

≈дет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-ћама, смотри, € еду без рук!!!
«авернул за поворот, через секунду возвращаетс€:
-ћама, смотри, € еду без зубов...

јмериканец, англичанин и русский хвал€тс€, что
застав€т кошку съесть горчицу. јмериканец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Ёто насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двум€ кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Ёто обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- ќбратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

Ћетит самолЄт. омандир экипажа передаЄт пассажирам информацию о полЄте: - ”важаемые пассажиры!ћы находимс€ на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом ј-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всЄ пи*дец. „ерез 5 минут: - ”важаемые пассажиры!ѕриношу извенени€.ѕросто стюардесса пролила мне кофе на брюки.¬идели бы вы сейчас как выгл€д€т мои брюки спереди... ќдин из пассажиров: - “ы бы видел мои брюки сзади..

ѕрограммист стоит у окна и ощупывает раму.
  нему подходит при€тель.
- ѕривет. „то делаешь?
- ќкно изучаю.
- » как результат?
- —транный. ќкно. ќткрыть могу, закрыть могу, а свернуть не получаетс€!

“ут недавно менты каннибала поймали!
- ƒа ну?! Ќа чЄм погорел-то?
- ѕельмени продавал... "ћо€ —емь€"!

∆ена нового русского жалуетс€ подруге:
- ѕредставл€ешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на мен€ - и дал 500.


¬ суде.
јдвокат:
- я хочу сделать официальное за€вление! я хочу пива!
ѕрокурор:
- ѕротестую! я хочу водки!!!
—удь€, после минутного раздумь€:
- ѕротест отклон€етс€! я тоже хочу пива.

ѕришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами зан€та. ѕодходит к мужу и жалуетс€:
- ƒорогой! я сегодн€ ни разу не присела.
ѕрапорщик сжалилс€ над женой и заставил присесть двести раз.

∆ена мужа отправл€ет в аптеку купить презервативы, и добавл€ет:
-«аодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращаетс€ злой:
-Ѕольше в аптеку не пойду. я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Ќету.
я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
ј она падает под прилавок в истерическом смехе.....

¬ уездный французский городок приезжает русский и останавливаетс€
в местной гостинице. ’оз€йка:
- ќ, мсье, у нас уже останавливалс€ русский, такой воспитанный
молодой человек. я поселю вас в его номере и приставлю к вам
ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
”тро. ¬ номер к русскому входит горнична€ и говорит:
- ћсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

—тюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. ћолодой летчик, передава€ штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- —ейчас пойду выпью кофе, јнфису трахну и спать.
- јх! - бросаетс€ к кабине стюардесса, рон€€ поднос.
- ƒевушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Ќа пустыре бандитска€ стрелка - все заставлено джипами.   ним подруливает милицейска€ машина, из которой выходит мент.
- “ак, что здесь происходит?!
¬ ответ сто€щий р€дом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- ј теперь вали отсюда!
ћент возвращаетс€ в машину и приговаривает:
- ¬се секреты, секреты...

Ёкзамен по вождению. Ѕлондинка садитс€ в машину.
- Ѕлагодарю ¬ас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
-  ак € могла не сдать, если даже не тронулась?
- ¬ы сели на заднее сидение!

- ћужики, а у мен€ теперь машина - "дев€тка".
- “ак у теб€ ж была "шестерка"?
- ѕеревернулась.

√де у автомобил€ "«апорожец" перед, а где зад?
Ќазвание "∆опорожец" говорит само за себ€.

ѕонравилось: 1 пользователю



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку